Resposta do Sr. Deus do Futebol

(Resposta do Sr. Deus do Futebol à mim)

Obs: Ver post anterior para entender as linhas a seguir).

Boa noite, senhor Guilherme Pradella.

Confesso que fiquei surpreso com vossa mensagem. Primeiro porque não sabia que tinhas o meu endereço. Algo que até me preocupa (como este brasileiro sabia meu CEP?). Mas enfim, fiquei feliz com sua iniciativa e, já que rascunhou algumas linhas comigo, gastarei meu DIVINO E CELESTIAL TEMPO COM VOSSA MÍSERA, ÍNFIMA E PATÉTICA EXISTÊNCIA (obs: leia este trecho com uma voz imponente).

Para explicar o que eu e meus pares fizemos com o futebol, precisamos voltar para o ano de 2012.

Até então, nós, Deus SUPREMOS E VIGOROSOS, CHEIOS DE SABEDORIA E IMPONÊNCIA LÚDICA, ESPIRITUAL, DONOS DA VERDADE, DO TEMPO E ESPAÇO, CAPAZE.....ok, vou parar um pouco com a prepotência. Às vezes é mais forte que eu e é difícil evitar.

Voltando, temos que retornarar ao ano de 2012. Até então o destino do futebol era traçado da seguinte maneira.

O colegiado de deuses, ao todo cinco, sentava-se à mesa retangular que fica na sala de estar da casa de Zeus (ele é brother nosso e gosta de fazer as reuniões em sua casa. Torce para o Olympiakos), toda segunda-feira para decidirmos como seriam os jogos da próxima semana. Tudo muito estudado, debatido e votado de forma democrática.

Agoooora você irá entender o porquê de eu ter voltado à 2012. Estás lembrado de que o mundo estava com aquela franguice toda de “ai, o mundo vai acabar.” “Ai, o que eu vou fazer?” “Ai, é o fim dos tempos e tralalá....”. Pois então. Daqui de cima a gente via o pessoal batendo cabeça, falando asneira e isso foi enchendo o saco. Pourra! Sossega aí, molecada! Vai acabar merda nenhuma!

Foi aí que meu parça Trivélius, também Sr. Deus do Futebol, teve duas ideias sensacionais enquanto rolando umas breja na casa da Afrodite (if you know whath i meaaaaannn).

Ele disse: “Ae, leleks...we should buy a baaar! Todos aprovamos na hora! Vai se chamar Olímpius....vamos servir vários drinks....OPS! Me dispersei. Ele disse: (voz solene) O FUTEBOL ESTÁ UMA BOSTA! A ÚLTIMA COPA DO MUNDO FOI AQUELA MERDA QUE TODO MUNDO LEMBRA. SÓ O WAKA WAKA DA SHAKIRA SALVOU. MINHA SUGESTÃO É QUE A ZOEIRA SEJA INSTALADA IMEDIATAMENTE NO FUTEBOL!”. Depois disso ele virou três doses de tequila e saiu correndo pelado atrás da Nefertite.

Aquela ideia nos pegou de jeito. Em uma rápida votação todos concordamos e decidimos que iríamos botar para foder naquele momento mesmo. Isso foi no dia 15/02/2012, justamente o dia em que um time tradicionalmente famoso por vencer campeonatos estaduais estreava na Copa Libertadores da América. Esta foi nossa primeira zoeira. Fazer o Corinthians ser campeão de verdade, não só no videogame. O mundial que eles ganharam não foi nossa culpa, foi do Cássio mesmo que defendeu pracarai naquele jogo contra o Chelsea.

Pegamos gosto pela coisa, não nego. Depois fizemos o Palmeiras voltar a ganhar um título nacional e depois cair no mesmo ano no Brasileirão.
OBS: não temos nada a ver com o desempenho do Vasco da Gama. Lá eles se zoam sem nossa ajuda e fazem um trabalho impecável.
Já em 2013 fiz algo que me encheu de orgulho. Lembra como terminou o Brasileirão? Pois então, minha obra.

Tivemos um bom tempo para aproveitar, mas o grande evento que todos esperávamos era a COPA DO MUNDO DO BRASIL-SIL-SIL!

Amigo, não tinha como perder esta chance. Fizemos o que tínhamos que fazer. Zoamos a Espanholada prepotente com aquele toque de apelão de FIFA 98. Deixamos o Rooney fazer gol e depois jogamos a Inglaterra na vala, bagunçamos a cabeça do Suarez até ele morder um ITALIANO....HAHAHAHAHHAHA....CARA, O BROTHER MORDEU O ITALIANO NO OMBRO! HAHAHAHAHAH.....ISSO É MITOLÓGICO. O pessoal aqui rolava de rir.

Confesso que extrapolamos com a Costa (Zica) Rica. Só percebemos quando eles ganharam da nossa Grécia. Aí o pessoal ficou preocupado e resolvemos a parada em cima da hora, na prorrogação mesmo.

Aí sobrou quem? Argentina, Holanda, Alemanha e Brasil. Ahhh, o Brasil. O que falar daquele jogo? 7 a 1 foi demais? Foi! Foi demais! Foi foda! Foi pra acabar com aquele papinho de “país de futebol”....”Deus é brasileiro”.....Brasileiro é o caralho! Deus é Grécia e o Papa é Argentino!

Já fiz meu time ganhar Eurocopa ganhando por 1 a 0 todo jogo! E não esqueçamos de que tirei o frango do Neymar da Copa e fiz o bailarino Klose passar o Gordo na artilharia.

E pra arrematar a palhaçada toda fizemos o que? Botamos a ARGENTINA NA FINAL!

SIM! SERÁ A A-R-G-E-N-T-I-N-A QUE JOGARÁ CONTRA A A-L-E-M-A-N-H-A no M-A-R-A-C-A-N-Ã!

Melhor final!

Agora você deve estar se perguntando (usar voz fininha de criança) “Ai mas Sr. Deus do Futebol, quem vai ganhar essa Copa do Mundo, hein? Hein? Falafalafalafala!”.

Não digo! Cláusula de confidencialidade.

Saiba apenas que será o grande desfecho de UMA OBRA PRIMA QUE JAMAIS SERÁ ESQUECIDA.....MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Mais uma vez agradeço a iniciativa de me escrever e peço desculpas pelo tamanho de minha resposta.

Att.

Sr. Deus do Futebol.