Viva o povo de Baratasília!

Todo mundo ja deve ter ouvido a expressão popular "vaso ruim não quebra". Pois é, fazer uma grosseira comparação entre vasos ruins e políticos (perdão, vasos queridos!), não seria exagero. Na verdade, seria até mancada com os pobres vasos serem comparados com a corja governante nacional.

Não existe - sério mesmo! - um só político decente por estas terras de palmitos contrabandeados. E nem ouse, caro leitor, dizer o contrário. Para ver como tenho razão, vamos fazer um teste: pense em cinco marcas de cerveja, agora em cinco de camisinha e por fim cinco políticos honestos. Conseguiu? Certeza que o quesito cerveja foi fácil. No item "camisinha" a dificuldade deve ter aumentado, já no dos políticos...

Há motivos para tamanha implicância minha com estes humanoides vestidos de Ser Harmani (ser humano + Armani). Quer saber quais? Primeiro, eles são políticos. Segundo, eles vivem de política. Terceiro, eles só falam de política. Quarto, eles ganham salários e tem as mordomias de um político. Quinto, vivem bem mais do que deveriam.

Uma solução viável para acabar com o mal pela raiz branca seria a de, nas próximas eleições, guardar toda e qualquer propaganda dos candidatos e, com a ajuda de um profissional do ramo da magia negra, criar um grande vodoo coletivo. Caso a crendice não jogue no nosso time, sempre há os atentados tradicionais, as cartas-bomba, carro-bomba, mala-bomba...tudo sempre muito discreto e elegante.

Como sou um otimista, acredito numa mudança neste cenário depressivamente concreto. Oscar Niemeyer já foi visionário o suficiente criando uma cidade onde concentra-se grande quantidade desta "raça maledeta". O próximo passo é levar a usina nuclear de Angra I para Brasília e, sem querer querendo, um vazamento de grandes proporções causar o extermínio completo da turma sem escrúpulos.

Grande Oscar...